Câmera, ande sempre com uma.

Todos nós sabemos a importância de ter uma câmera digital ou celular de ultima geração para fotografar e filmar tudo que aparece, afinal, nunca sabemos quando vamos flagrar alguma coisa legal neh!
Enfim, look nas fotos.

Super Mario na fase semi quase impossivel

Só pode ser o Chuck Norris fazendo isso.

É a brisa do macaco do cogumelo alucinado do Rio Congo...

Dourado, o fodão! #2

Daqui a pouco ele expulsa o @boninho da direção do programa! Rá!

As melhores caretas dos Jogos de Inverno !

Look nas caretas hilárias de algums participantes dos Jogos de Inverno em Vancouver!

Q lingua é essa?

Quem me disser o q foi dito no vídeo ganha um jantar romântico com o Bess. Comentem =D

Entenda pq os três porquinhos morreram...

Entendeu agora? =D

Ps: Churrasco é bem legal~~~

Ela é um Show !

Essa exú (como diria a Shay) dançava alegremente numa festa, quando num passo de dança peculiar tiraram uma foto, a partir daí ela se torna uma estrela das montagens que rodam pela internet... Look

#Gatos...

  
...sabem tocar piano !

Dourado, o fodão!

Não, eu não gosto dele, mas que o cara sabe se impor isso ninguém pode negar... mas isso não é assunto meu.! fufufu...

Olha o Alemão dando o fora na Elenita do BBB

Real gente, se ele "pensa" q é repórter deveria ter tido o mínimo de educação, tudo bem q a Tia Elenita se achou com muita intimidade p/ cima do cara. Porém, ele poderia ter evitado essa situação chata se tivesse um pouco mais de profissionalismo. Duvido q ele faria o mesmo se fosse a Vó Madonna.

Putzzz achei nada a ver...e a frase final: "MEU BEM" =x

Ps: Ao meu ver o alemão parece um Gorila Albino com um grave problema de classe três (famoso queixadinha). Vejam só a semelhança:

Alemão e seu irmão Brancão

E vcs, o q acharam da atitude profissional do Sr. Educação? Comentem =D

Coisas interessantes sobre a camisinha...

Esse vídeo é a campanha de incentivo ao uso da camisinha mais criativa que eu ja vi. Look...

Algumas curiosidades sobre a camisinha!

1) Em 1564, o anatomista italiano Gabriel Fallopius criou a primeira camisinha. Era uma peça feita de linho e tripa que se mantinha presa ao pênis por uma faixa cor-de-rosa fixada diretamente na base. (nojo)

2) A camisinha de borracha vulcanizada só apareceu por volta de 1840.

3) Em Londres, no século XVIII, comerciantes vendiam preservativos lavados, de segunda mão, com desconto. (será que alguém comprava?)

4) As camisinhas descartáveis só foram inventadas nos anos 30.

5) Um operário de Akron, em Ohio, Estados Unidos, chamado Alfred Trojan, num acidente de trabalho em 1921, mergulhou seu membro ereto em um barril de borracha vulcanizada. Foi ele quem acabou por fundar a maior companhia de camisinhas do mundo. (o pênis ereto num barril de borracha vulcanizada é acidente de trabalho?)

6) Ossos do ofício, o pobre do pênis de Alfred ficou irremediavelmente deformado depois da ocorrência. (Por que ele enfiou o pênis no barril mesmo?)

7) Conta-se que, durante a Segunda Guerra Mundial, a Força Aérea americana jogou milhares de camisinhas do tamanho extragrande sobre o Japão - todas elas vinham propositadamente com a etiqueta "média". A intenção era derrubar a moral do inimigo. (isso foi cruel 666) kkkkkkkkkkkkkkkk

8) Uma lei de 1873 proibiu o envio de materiais "obscenos, libertinos e lascivos" pelo correio americano, incluindo contraceptivos. Com isso, 65.000 camisinhas foram apreendidas em depósitos e médicos corriam o risco de ficar presos por dez anos se citassem o item em sua correspondência. Essa lei vigorou até 1965.

9) Na frança, há uma cidade com o nome de Condom - camisinha, em inglês -, que é motivo de piada entre os turistas americanos. Os franceses, que chamam o item de "préservatif", não vêem graça na gozação. Recentemente, porém, o povo de Condom entrou na onda: abriu um museu da camisinha e uma fábrica de borracha com sabor de armanhaque, um tipo de conhaque produzido na região.

10) Um provérbio japonês diz que uma boa dona-de-casa deve sempre guarnecer a bagagem do marido com uma caixa de camisinhas quando ele viaja. (e elas devem colocar as camisinhas jogadas pelos EUA)

11) Em maio do ano passado, um fabricante colombiano de preservativos lançou a calcinha-camisinha. Em vez de algodão ou tecido sintético no gancho, ela tem uma fina membrana de resina capaz de esticar como um preservativo na hora da penetração. (útil, muito muito útil, além de prático)

12) Em 1992, uma camisinha feita de membrana animal, com 180 anos, alcançou o valor de 5.200 dólares em um leilão da Christie's de Londres. Cor-de-rosa, a embalagem exibe a imagem de uma freira "medindo" três sacerdotes seminus e um texto que diz: "Vou ficar com este". (uma freira? O.o )

Eu sei que na hora "H" as pessoas nao querem saber se colou certo ou não a camisinha, mas é importante saber que exite um jeito correto de colocar..

JEITO ERRADO DE USAR

JEITO CERTO DE USAR

"Eu sei que você ja sabe usar isso, mesmo que nunca tenha dormido com alguma mulher (ou homem), tenho certeza que ja testou como se usa"

Existem vários tipos de camisinhas (se quiser mesmo saber quais são os tipos procure no Google, não sou enciclopedia)

Enfim, jamais esqueçam de usar sua Camisa de Vênus, look no motivo!

Além disso (que para mim já é motivo suficiente), a camisinha previne contra as DST's -Doenças Sexualmente Transmissíveis- saiba mais aqui!

É isso pessoal, façam sexo seguro, usem camisinhaSSSSS...

Para Elton John, Jesus era gay

Para Elton John, Jesus Cristo, o filho do Todo Poderoso era Gay. E ñ somente um gay comum, mas sim um gay superinteligente q com sua bondade ajudadava as pessoas e pregava o bem. Foi o q disse o músico Eltinho em entrevista a revista norte-americana Parade.

"Acho que Jesus tinha muita compaixão, era um homem gay superinteligente que entendeu os problemas da humanidade"."Jesus queria que nós amássemos e perdoássemos. Eu não sei o que faz as pessoas serem tão cruéis. Tente ser uma lésbica no Oriente Médio - é melhor estar morto", completou.


Falar todos falam, alguns falam até demais, como um pesquisador aí q constatou q Cristo usava a famosa Cannabis (maconha) em seus milagres, ou seja, mais um q fala tbm.

Voltando ao assunto, eu acredito q Jesus tenha existido e tal, caso contrário ñ haveriam tantos relatos parecidos sobre um homem q fazia peregrinação e ajudava ao próximo. Porém ñ creio q ajuda seja sinônimo de milagre, até pq ao meu ver milagre é quando se pratica o bem, principalmente nos dias atuais, onde só o q prevalalece é a violência gratuita e apologia ao corpo e ao sexo sem amor. Tbm ñ creio no Deus q a igreja católica personificou como um ser supremo e cheio de poderes. No entando, ñ sou uma discrente, acredito em Deus como sendo uma energia positiva q move o mundo, e os únicos q movem essa energia é nada mais q nós mesmos, ou seja, nós somos Deus, nós é q movemos o mundo com nossa força e fazemos os "milagres" acontecerem.

E quanto ao q o Elton disse, me pareceu um tanto preconceituoso, deu a entender q só pq ao ver dele Jesus era gay, ele era bom, caso contrário seria um pessoa má, me pareceu tbm q Elton tem certa xenofobia aos heteros. Mas isso já é assunto p/ outros posts...


Enquanto isso Inri Cristo reza por nós, ou JOGA, como queiram....Argh



E vcs, concordam ou ñ com o q Elton Disse? Comentem =D

Hortifrutti transforma seus produtos em títulos de filmes!

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas - HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.
Os cariocas ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ... e o lançamento sempre as segundas-feiras.
Vejam a criatividade do pessoal!!!

E vocês o que acharam?

Os mistérios da vida de Rodrigo Ferraz

Esse ser se intitula o maior trapézio de Curitiba, mas muitas perguntas surgem após o lançamento desse vídeo, confiram:



Muita gente se pergunta: "será que ele é louco/gay?" Será que ele tem um caso secreto com o cameraman? Com ajuda de especialistas em mensagens subliminares conseguimos responder essas perguntas. Look.

Sim, ele é gay/louco e tem um caso com o câmeraman.

Espera, e esse câmeraman? será que ambos ingerem substâncias ilícitas? 

Certo, agora que esclarecemos algumas coisas só precisamos saber de onde vem o câmeraman? O que essa criatura campestre come? Ele existe mesmo ou é fruto da imaginação de Rodrigo Ferraz? 

Sim, ele existe! Ta, a interpretação dele não é lá essas coisas, mas a estrela dos vídeos nao é o câmeraman e sim o Rodrigo Ferraz, portanto relevem a falta de talento.

O repentino sucesso de Rodrigo Ferraz tem provocado inveja em milhões de pessoas pelo mundo, ele destronou até o Menino-Lídio-Fresco-Boiola. Mas como? Agora vamos tentar desvendar o maior mistériosda vida desse peculiar/louco/gay/emo-bombado.

O SURGIMENTO DE RODRIGO FERRAZ.

Mistério resolvido

Não me comprometo, por isso tirem suas própias conclusões, só esclareci os fatos!
HUSHAUshUHSUAHSuhAUSHUAHSuHSuHUShUShuHsuHuhsUHsuHSuHSu

Charles Darwin tinha razão

A teoria da evolução que Charles Darwin criou está totalmente certa, se você duvida disso, look na foto abaixo e repense!

Candidatos engraçados nesse ano de eleição!

Gente, acreditem, eles estão concorrendo de verdade !

Vc é o bixo...

A cada ano passamos por novas etapas em nossas vidas, a maioria dessas etapas são vividas na escola, lá é onde aprendemos o Analfabeto da xuxa (A de amor, M de mate essa bruxa, e etc). É onde tabm mudamos nosso modo de ser... além de nos conhecermos melhor (ou ñ), conhecemos novas pessoas, algumas q ficarão em nossas vidas e outras q graças ao fato de serem espertas e repetirem de ano vão ficar p/ trás, e os demais metidos a fodões vão continuar seguindo as etapas escolares, 1ª serie, 2º ano do ensino médio, até chegar no fim do tão sonhado terceirão.

E é sobre essa etapa q esse post se dedica: À vc, à mim, à eles, à nós... os pobres coitados "BIXOS" e os trotes q sofreremos. (Muhahahaha)

A origem dos trotes universitários remete-se à fase do surgimento das primeiras universidades européias na Idade Média (Era Medieval). Nessa época, os veteranos se separavam dos calouros e só permitiam q eles assistissem às aulas em seus vestíbulos (lugar onde guardavam suas vestes), daí a origem do termo vestibulando: (aquele que está prestes a entrar na universidade).

E o ritual de cortar o cabelo tinha um significado bem diferente da brincadeira de hoje, de acordo com alguns historiadores. Ele era feito por razões de higiene e até as roupas dos calouros eram queimadas.

Gastei tanto money no meu Hair Life

Outra curiosidade a respeito do trote é o próprio significado da palavra. Trote é um vocábulo que tem tradução em vários idiomas e se refere à mudança de movimento do cavalo entre o andar (mais lento) e o galope (mais rápido). Para que essa mudança ocorra é necessária a domesticação do cavalo. No caso das universidades, a domesticação é feita pelo veterano que vai integrar o calouro com o ambiente universitário e ensiná-lo a ‘galopar’.

Nova modalidade esportiva: flexão na lama (procure em uma academia próxima a vc) =S

Ou seja, vai ajudar o pobre coitado bixo a socializar-se mediante brincadeiras toscas e humilhantes e ajudá-lo a integrar-se e a conhecer o quanto pessoas q fazem faculdade necessariamente ñ são tão cultas como imagina-se.

Calouros da liga da justiça, ao centro "Brigadeirinho Recheado" com sua cueca da sorte.

Então devido há algumas brincadeiras ñ muito legais, nós da equipe do Mais Que Cômico, como precaução separamos p/ vós uma lista com alguns videos de "TROTES"...vejam:

Veteranos ajudando o bixo a "subir" no poste =D

Trote do sujo (vc roda e roda e roda)



Trote de passar a balinha (sinceramente q boiolagem)



Trote da fila do elefantinho (Como diz a exú do video: olha p/ cá calourada..ushsush)



Trote do Juramento (mas é uma pataguada mesmo)



Trote corrida na lama (mas é um nojo mesmo)



Trote do corte de Crina (seu kblo já era mona)



Trote da pinga (vai treinando p/ser bebum)



E por último, em meio a tantos outros (só q tô com preguiça de postar mais)...o trote do pepino (uma coisa hetero q só)



É isso, lembrem-se q equilibrio é a palavra chave do trote. E q ele representa uma passagem de uma "etapa" da sua vida p/ outra, q nesse caso é a vida adulta. Quando feito com moderação é uma brincadeira muito divertida q irá te ajudar a se integrar com os demais amigos de faculdade.

Então vai lá Exú, agora arrasa, vc mereceu tá aí, vc é o BIXO =D

2 cornos e um segredo!

 Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho
Olhem só a história:

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana, Soupolos insistiu p ara que Maus passasse por exames médicos.
Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Agora, decida você o que é pior:

a) Ir a justiça cobrar um cara que chapuletou sua mulher por seis meses. b) Contratar um cara para chapuletar sua mulher por seis meses. c) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso. d) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus. e) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes. f) Todas as anteriores. ( fonte: G1/Chongas)

Marginal

 

vi no 10preparados

Essas curiosidades são uma MERDA!

Pessoal, andando pelos ociosos da vida… Achei um post bacana, com perguntas relacionadas à fezes (?)…

O cara achou essas informações na revista Mundo Estranho, da Editora Abril, portanto, as informações procedem…

Segue abaixo

POR QUE COCÔ FLUTUA?

Nem todo cocô flutua. Os que não têm uma quantidade considerável de gordura ou bolhinhas de ar no seu interior afundam como uma âncora. Tudo depende da alimentação. Alimentos como feijão e repolho aumentam o volume de gás nas fezes, o que resulta em puns, mas não faz mal. Já o excesso de gordura não é saudável: fezes engorduradas geralmente indicam problemas no pâncreas ou no fígado.

FAZ MAL COMER COCÔ?
Além de ser nojento, faz mal, sim. O cocô carrega entre 150 e 500 tipos de bactérias em alta concentração – são até 10 trilhões por grama – que podem causar infecções graves. A Associação Dentária Americana recomenda inclusive que escovas de dentes fiquem a pelo menos 2 metros dos vasos sanitários para evitar contaminação

POR QUE É MARROM?
O cocô é colorido pela estercobilina, um pigmento escuro formado no final da digestão a partir da oxidação do estercobilinogênio, que, por sua vez, é produto da digestão da bílis – líquido que ajuda a quebrar a gordura e absorver nutrientes no intestino. Quanto mais as fezes demoram para sair, mais estercobilina é produzida, e a coisa vai ficando preta.

EXAMINAR COCÔ AJUDA A DESVENDAR CRIMES?
Pode ajudar, sim. Dá para identificar um suspeito por amostras de DNA retiradas de fezes e até mapear o comportamento do criminoso a partir da sua alimentação mais recente. Também é possível examinar o trato digestivo para investigar, por exemplo, se o suspeito engoliu drogas para transportar.

DÁ PRA FAZER ADUBO COM FEZES HUMANAS?
Dá. A técnica mais comum é a de compostagem em privadas secas. São caixas ocas que misturam fezes e serragem, o que serve para eliminar odores e facilitar a decomposição. Mas tome cuidado: sem os cuidados necessários, você pode ter um adubo com bactérias capazes de contaminar o alimento adubado

POR QUE O MILHO APARECE INTACTO NAS FEZES?
Para triturar fibras insolúveis, como as do milho, só com muita mastigação. Os pedaços que escapam dos seus dentes passam intactos pelo trato digestivo e chegam à privada da mesma forma. E isso não é ruim: as fibras não digeridas amaciam o cocô, facilitando a saída.

QUANTO UMA PESSOA PRODUZ DIARIAMENTE?
Uma produção de fezes considerada normal varia de 150 a 450 gramas por dia, o que significa que 160 quilos de cocô por ano é uma produção perfeitamente normal e saudável. A freqüência de idas ao trono não demanda atenção especial caso esteja dentro dos limites de três vezes ao dia até três vezes por semana.

POR QUE FEDE?
O fedor do cocô – e do pum – é causado por compostos sulfurosos produzidos pelas bactérias em contato com o alimento no intestino. Doenças como pancreatite, fibrose cística e infecções intestinais atrapalham a digestão, e os restos de alimentos não digeridos aumentam a catinga. Alguns alimentos, como a carne, também turbinam o odor das fezes.

FAZER SENTADO É O MELHOR JEITO?
Não. Para aliviar a barra, a melhor pedida é agachar-se. Essa posição relaxa a musculatura que controla a saída do cocô e deixa o reto – canal que desemboca no ânus – mais reto, evitando que restos de fezes se acumulem, o que pode facilitar o surgimento de apendicite e de infecções no cólon.

A COR REVELA PROBLEMAS DE SAÚDE?
Sim. Variações na cor das fezes podem indicar tanto o que você comeu no almoço quanto problemas de saúde:

Preto
Alimentos: Ricos em ferro, como bife de fígado
Problemas de saúde: Hemorragia no trato digestivo superior (acima do intestino)

Verde
Alimentos: Espinafre e outras folhas verdes
Problemas de saúde: Diarréia

Vermelho
Alimentos: Beterraba
Problemas de saúde: Hemorragia no trato digestivo inferior (do intestino para baixo)

Amarelo
Problemas de saúde: Doença no pâncreas (gordura nas fezes)

Cinza esbranquiçado
Problemas de saúde: Doença no fígado ou bloqueio do duto que expele a bílis

Fonte

Funk Da Bicha Xoxota

Gente, sério, rindo até agora ...
ela caiu? agora sai vazada!
kkkkkkkkkkkkkk

Como é a sua?

Desenhe a sua a mande, prometo nao revelar os nome, :D